ليس كل متكبر يرفع صوته، ولا كل شخص متسلط يضرب أو يشتم. أحيانا يكون الأذى أكثر هدوءا من ذلك بكثير: كآبة ظاهرة وملامح عابسة دائمة، وطعام لا يحتمل، وقطعة أثاث مزعجة توضع في مكان يضايق الآخرين، أو قرار صغير يفرض على الجميع، ثم يتحول الاعتراض عليه إلى معركة كرامة.
وهنا تبدأ مشكلة فرض الرأي على الآخرين.
قد تبدو هذه الأشياء تافهة لمن يراها من الخارج، لكنها حين تتكرر داخل البيت تصبح مرهقة، لأن المشكلة ليست في الطعام أو الخزانة أو مكانها، وإنما في الرسالة التي يحملها التصرف: أنا أقرر، وعليكم أن تتقبلوا رغما عنكم.
وهذا أحد الوجوه التي قد تظهر بها الشخصية المتسلطة. فهي لا تحتاج دائما إلى الصراخ أو العنف، بل قد يكفي أن ترفض الاعتراف بأنها أخطأت، وتستمر في العناد، وتعتبر كل ملاحظة موجهة إليها إهانة لشخصها؛ كمن يرتكب خطأ ولا يقبل بأن يتم تصحيحه أو انتقاده، ولا يجتمع مع الموجودين حوله على ما فيه صالح الجميع، بل يستمتع بفرض نفسه ورأيه وخطئه عليهم، ولو كانت في ذلك معاناة شخصية له، مثل الوجبات التي لا تطاق التي يأكلها مع الموجودين حوله ممن يقود زمام مطبخهم رغما عنهم بالأقدمية أو المرتبة أو غيرهما.
وهذا مثال فقط.
قد يطبخ طعاما سيئا لا يطاق، فيخبره الآخرون بذلك بهدوء، فيرفض قبول أنه مخطئ، أو بالأحرى يرفض اعتراضهم عليه لأنهم دونه، أو لغير ذلك من أنواع التعالي وتشوش الأفكار.
والطبيعي أن يجرب تعديل طريقته، أو على الأقل أن يستمع للنصيحة لأجل المصلحة العامة، فهو أيضا سيربح من حل المشكلة. لكن لا. صاحب هذا الطبع قد يثور، لا لأن النقد كان قاسيا أو ظالما، وإنما لأنه لا يحتمل فكرة أن يكون مخطئا أو منتقدا ممن هو دونه في المقام، كما يعتقد.
فيصبح الرد عنده: هذا ما أطبخ، من شاء فليأكله ومن شاء فليتركه.
وقد يكون هو نفسه أول من ينتقد أخطاء الآخرين إذا وقع منهم أقل خطأ، ولا يحتمل ذلك.
المشكلة هنا ليست في الطبخ، وإنما في أن الإنسان جعل الاعتراف بخطئه هزيمة، وجعل راحة الآخرين أقل أهمية من إثبات أنه صاحب الكلمة.
وقد يتكرر الأمر في أشياء أكثر بساطة. تكون لك غرفة أو مساحة خاصة، فيأتي شخص ويضع بجوارها خزانة أو شيئا يضايقك. تخبره أن المكان غير مناسب، فيكون الرد: هذا ما أريد وسأفعله، ولم أدخل غرفتك.
مرة أخرى، ليست القضية خزانة.
القضية أن صاحب هذا السلوك يتعامل مع اعتراض الآخرين كأنه تمرد على سلطته، لا كحق طبيعي لهم في التعبير عما يؤذيهم.
وهنا يصبح فرض الرأي بالقوة أحيانا مجرد عادة يومية، لا مشهدا صاخبا. فقد لا توجد مشاجرة كبيرة، لكن هناك إرادة واحدة تحاول إلغاء بقية الإرادات.
وهذه التفاصيل الصغيرة قد تكون أشد إرهاقا مما تبدو عليه. فالأذى الكبير يراه الإنسان بوضوح ويعرف أنه أذى، أما الأذى الصغير المتكرر فقد يعيش معه سنوات وهو يقول لنفسه إن الأمر لا يستحق الخلاف.
هذا النوع من الصبر، كالصبر على ما يزعج، قد يعتبره البعض أمرا هينا، وهو كذلك بالنسبة إلى بعض الناس، لكن مخالطة صاحبه ثقيلة، وقد تكون أحيانا متعبة جدا، والمشكلة أن ذلك مستمر ومن دون حل.
إن عشرات التفاصيل اليومية الصغيرة المزعجة والمتكررة تستطيع أن تسمم حياة كاملة.
قد يبدأ الإنسان يومه بوجه عكر ينظر إليه شزرا لسبب سخيف أو من دون سبب، أو بطعام لا يطيقه فُرض عليه، ثم يجد أن رأيه في البيت أو المكان المشترك لا يحترم، كأنه غير موجود أو غير مهم، بلا مشاعر ولا وجود، ثم يسمع في المساء أن اعتراضه هو المشكلة لأن الآخر يحمله كل المسؤولية. ومع مرور الزمن لا يعود متألما من موقف واحد، بل من شعور دائم بأنه لا يملك حقا حقيقيا في الاعتراض أو الراحة.
ويكون الوضع أصعب عندما يكون صاحب هذا الطبع أبا أو أما أو شخصا له سلطة داخل الأسرة، لأن الطرف الآخر قد لا يستطيع ببساطة أن يبتعد عنه أو يعانده.
من منكم ابتلي بهذا النوع؟
صفات الشخصية المتسلطة
من أبرز صفات الشخصية المتسلطة أنها لا تكتفي بأن يكون لها رأي، بل تريد أن يتحول هذا الرأي إلى قرار ملزم للجميع.
قد ترفض النقد، وتعتبر الاعتراض إهانة، وتصر على قراراتها حتى عندما يتضح أنها خاطئة، وقد تنزعج من مجرد شعورها بأن أحدا لم ينفذ ما تريد بالطريقة التي تريدها، وتدفع الضحية ثمن ذلك العناد غاليا.
فالشخص المتسلط قد يبالغ في تفسير التصرفات البسيطة على أنها تحد له، فيحول اختلافا عاديا إلى مسألة كرامة أو سلطة، مسألة حياة أو موت.
لكن التسلط لا يظهر دائما بالطريقة نفسها.
المتكبر الذي لا يحطم الزجاج
هذا النوع لا يصرخ كثيرا، ولا يفتعل معارك ضخمة، لكنه يفرض نفسه في التفاصيل. يريد أن يكون الطعام على طريقته، والأثاث حيث يريد، والقرارات كما يحب، وإذا اعترض أحد رأى الاعتراض إساءة إليه.
هذا النوع قد يكون العيش معه طويلا مرهقا جدا، لأن الأذى يبدو دائما أصغر من أن يستحق قرارا كبيرا، ولذلك يستمر وتستمر المعاناة.
هو لا يحتاج إلى إهانتك صراحة، بل يكفي أن يجعلك تشعر كل يوم بأن رأيك لا قيمة له أمام رأيه.
المتكبر العنيف
هذا النوع أوضح وأشد صخبا.
قد يكون أبا يتشاجر مع أبنائه كما لو كانوا خصوما له في الشارع، يسبهم ويهينهم ويتحدى الواحد منهم للعراك، بدلا من أن يتصرف كأب يفترض أن تكون له مكانة أكبر من الدخول في هذا النوع من المهاترات.
وهنا يصبح فرض الرأي بالقوة أكثر وضوحا.
هذا النوع أشد قسوة على الأطفال والصغار إذا كانوا في كنفه، فيستحقون الشفقة، لكن مشكلته أنه يكشف نفسه بسرعة.
يحدث الصدام، ويتضح حجم الأذى، ثم يبدأ الطرف المتضرر في التفكير في الابتعاد أو وضع حدود واضحة.
أما المتكبر الهادئ فيمكن أن يستمر سنوات في اللدغ، لأن كل موقف منفرد يمكن تبريره أو تحمله؛ فهو في الأول والآخر يظهر صغيرا وتافها.
المتكبر الذليل
وهناك نوع ثالث أراه أغرب من الاثنين: المتكبر الذليل.
وهو شخص لا يستطيع إثبات نفسه أمام من يراهم أقوى منه، لكنه حين يجد من يعتقد أنهم أضعف منه يتحول عليهم إلى صاحب سلطة.
قد يكون خارج منزله شديد الخجل، قليل المبادرة، لا يستطيع مواجهة أحد، ثم يعود إلى بيته فيبدأ حرب إثبات القيمة على أولاده أو من هم تحت سلطته.
يتخذ أحيانا أعذارا صغيرة ليبرر ذلك: ناديته فلم يجبني، نظر إلي بطريقة لم تعجبني، لم ينفذ كلامي بسرعة.
وقد يكون الابن أو الطرف الآخر بريئا من كل ما نسب إليه.
لكن القضية ليست في النظرة ولا في سرعة الاستجابة. القضية أن هذا الإنسان يريد، في مكان ما، أن يشعر بأنه صاحب قيمة وسلطة، فيبحث عن أسهل ساحة يستطيع أن يفرض نفسه فيها.
ومن المفارقات أن الإنسان الذي لا يستطيع الدفاع عن كرامته أمام من يهينه قد يصبح شديد الحساسية إلى كرامته أمام من لم يهينه أصلا.
في الخارج متردد، وفي المنزل متسلط.
وهذا من أسوأ أشكال الكبر، لأن الآخرين يدفعون ثمن جراح لم يصنعوها.
أيهما أسوأ عندك: الهادئ أم العنيف أم الذليل؟
إجابتك قد تحل المشكلة من جذورها، فاكتبها لنا في تعليق.
الفرق بين الشخصية القوية والشخصية المتسلطة
ليس كل اعتزاز بالنفس كبرا، وليست الشخصية القوية هي الشخصية المتسلطة.
هناك إنسان يعرف قيمته، ولا يقبل الإهانة، وقد يكون قليل الكلام، ولا يسعى إلى إرضاء كل أحد، ولا يضع الناس فوق قدرهم.
هذا مختلف.
الشخصية القوية لا تحتاج إلى فرض الرأي على الآخرين حتى تثبت نفسها.
فالإنسان الواثق من نفسه لا يحتاج في كل ساعة إلى أن يثبت أنه الأعلى، ولا يحتاج إلى معارك مع أولاده، ولا إلى فرض نفسه في الطعام والأثاث والتفاصيل الصغيرة.
وقد يكون صارما أو صاحب هيبة، لكنه لا يحول من يعيشون معه إلى ضحايا لهذه الهيبة.
أما الشخصية المتسلطة، فالمشكلة عندها ليست فقط أنها ترى لنفسها قيمة، وإنما أنها قد لا تستطيع الشعور بهذه القيمة إلا إذا قللت من قيمة الآخرين أو ألغت آراءهم.
ومن هنا يمكن معرفة الفرق بسهولة.
إذا كانت قوتك تجعلك أهدأ مع الضعيف، فهذه قوة.
وإذا كانت قوتك لا تظهر إلا على الضعيف، فهناك مشكلة.
لكن هل من يصبر على هذا النوع من البشر بلا شخصية، كما يقولون؟
متى تصبح الشخصية المتسلطة شخصية سامة؟
ليست كل صفة حادة أو كل اختلاف في الرأي دليلا على أن الإنسان شخصية سامة.
لكن عندما يصبح فرض الرأي أسلوبا دائما، ورفض النقد عادة، وإلغاء الآخرين أمرا متكررا، تبدأ الحياة مع هذا الشخص في التحول إلى عبء.
تخيل هذا النوع مسؤولا عن بيت أو غيره، ولا يترك أحدا في المنزل يقوم بالمهام على أكمل وجه بدلا منه، وكلما تعرض للنقد ازداد إصرارا على فرض ما يرى.
نعم، ذلك ليس مشكلة كبيرة عند أهل العزم، لكن تخيل إحساس الضحية المتواضعة وهي ترى أن الحل بسيط، لكن ذلك الشخص لا يرغب فيه، لا يريده! الجمال موجود، لكن القبح أحب إلى بعض النفوس منه!
والأمثلة كثيرة.
قد تكون بعض هذه التصرفات قريبة من صفات الشخصية السامة، خصوصا عندما تجعل من حولها يعيشون باستمرار في التوتر أو الخوف من الاعتراض.
والأسرة هي المكان الذي تظهر فيه هذه الحقيقة أكثر من غيره، لأن الإنسان يستطيع أن يمثل خارج بيته، لكنه يصعب عليه أن يمثل كل يوم داخل بيته.
ولهذا قد ترى شخصا محترما أمام الناس، لطيفا مع أصدقائه وزملائه، ثم لا يكاد أحد في منزله يحتمل العيش معه.
وقد تكون بعض هذه التصرفات قريبة من سمات نرجسية أو من حب السيطرة، لكن ليس من الصحيح تشخيص الناس نفسيا من تصرفات متفرقة. ما يهمنا هنا هو السلوك نفسه وأثره.
فإذا كان الإنسان يرفض الاعتراف بالخطأ، ويعتبر كل اعتراض إهانة، ويفرض اختياراته على الآخرين، ويكرر ذلك حتى يجعل حياتهم ضيقة، فهناك مشكلة حقيقية، مهما كان الاسم الذي نطلقه عليها.
الشخصية المتسلطة وكيفية التعامل معها
التعامل مع الشخصية المتسلطة لا يعني الدخول معها في معركة على كل طبق أو خزانة أو كلمة.
فهذا قد يجعل الحياة نفسها سلسلة لا تنتهي من النزاعات.
لكن في المقابل، ليس من الحكمة أن يقنع الإنسان نفسه دائما بأن كل شيء بسيط.
فالأشياء الصغيرة تصبح كبيرة وثقيلة حين تتكرر.
ومن المهم وضع حدود واضحة قدر المستطاع، وعدم التعامل مع كل فرض للرأي وكأنه أمر طبيعي يجب قبوله.
وقد يكون الابتعاد هو الحل عندما يصبح الأذى مستمرا ولا ينفع معه الحوار، خصوصا مع الشخص العنيف الذي يحول الخلاف إلى إهانة وعدوان، أو لا يقبل الحلول الواضحة.
أما حين يتعذر الابتعاد، كما يحدث أحيانا داخل الأسرة، فيبقى تقليل الاحتكاك ووضع الحدود وعدم تحويل كل استفزاز إلى معركة أكثر ما يحفظ للإنسان هدوءه وراحته. والراحة في هذه الحالة مطلب، ويمكن ذلك بوضع الحدود، لكن المؤذي لن يسمح بذلك بسهولة.
وفي النهاية، ربما لا يكون أخطر المتكبرين ذلك الذي يقول للناس صراحة إنه أفضل منهم.
الأخطر أحيانا هو ذلك الذي يجعل من حوله يشعرون، كل يوم وبهدوء، أن رغباتهم وآراءهم وراحتهم أقل أهمية من رغبته هو.
فالطعام يمكن تغييره، والخزانة يمكن نقلها.
أما الشعور الدائم بأنك تعيش مع إنسان لا يعترف لك بحق الاعتراض، أو لنقل حق الوجود، فهو الذي يجعل التفاصيل الصغيرة سامة، وسامة جدا.
فليحمد الله كل من يعيش بين أناس طبيعيين طيبين، فتلك نعمة، لكن أكثر من في هذه الحياة مبتلى من عدة جوانب، والحافظ هو الله سبحانه وتعالى.
نعم، الصبر مفتاح الفرج، لكن الابتعاد أو وضع حدود وحواجز، ولو بجعل باب الغرفة إلى الجهة التي لا يمر بها ذلك المؤذي، أمر مفيد أيضا.
تنبيه مهم
قولنا في العنوان «متى تتحول الشخصية القوية إلى شخصية متسلطة؟» لا يعني أن كل شخص متسلط قوي الشخصية، بل قد يكون العكس تماما.
فبعض الناس لا يتسلطون لأنهم أقوياء، وإنما لأنهم ضعفاء أمام من هم فوقهم، فيبحثون عمن هم دونهم ليمارسوا عليهم ما عجزوا عن ممارسته مع غيرهم.
وقد يظهر ذلك عند أب مع أبنائه، أو مسؤول مع من هم دونه، أو أي راع مع من يملك عليهم سلطة. وهنا لا يكون التسلط دليلا على القوة، بل قد يكون أحيانا ستارا يخفي ضعفا لا يظهر إلا أمام من يستطيع صاحبه أن يقهرهم، أو تكون لديه ميزة عليهم.
وقد يشعر من يفعل ذلك بأن هذه السيطرة تعيد إليه شيئا من التقدير الذي يفتقده في مواضع أخرى.
